تركه ميره تعليم رانندگي ، ازش ميپرسن چه طور بود ؟ ميگه : خوب بود ولي مربيش خيلي مذهبي بود ، هر طرف مي پيچيدم مي گفت : يا ابالفضل
-----
امروز روز اختراع كبريته ، روزت مبارك آتيش پاره
-----
بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقين گرما در سرما)
-----
يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!
-----
عذر مي خوام كه بد موقع مزاحم شدم يه سوال داشتم مي خواستم ببينم كفن جيب داره ؟!!!
-----
O O O اين سه تا سنگ رو بگير يه قل دو قل بازي كن ، تو كه اس ام اس جديد نداري
-----
به اندازه ي صداقت پينوكيو و رفاقت تام و جري و هوش پت و مت دوست دارم
-----
عزيز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنيا جمع بشن بخوان تورو از من بگيرن ميگم چرا شما زحمت كشيدين!!! خودم مي آوردمش !
-----
غضنفر قرص جلوگيري از حاملگي مي بينه ميگه: خوش به حال خانوما، چقدر قرصاشون كوچيكه قرص جلوگيري مردا هم خيلي بزرگه هم مزه ي پلاستيك ميده !
-----
خدا آدم و حوا رو آفريد و گذاشت زير آفتاب تا خشك بشن، يهو حوا جيغ زد و به خدا گفت: آدم اون تيكه گلي كه لاي پاي من بود رو برداشت گذاشت لاي پاي خودش خدا هم گفت: عيب نداره منم به جاش كاري ميكنم كه تا دنيا هست التماس كنه كه بذاره سر جاش !!!
-----
گويند مرگ سخت و سخت تر از مرگ انتظار . . . براي اس ام اس من خيلي انتظار كشيدي آره ؟!
-----
شعر غضنفر براي دوست دخترش: صبح كه دره پنجرمون وا ميشه عصر كه در پنجرمون وا ميشه شب كه در پنجرمون وا ميشه واي كه چقدر پنجرمون وا ميشه !!!
-----
دانشجوي پسر + دانشجوي پسر = انتظار براي رسيدن ۲ دانشجوي ديگر جهت بازي حكم دانشجوي دختر + دانشجوي پسر = عشق دانشجوي دختر + دانشجوي دختر = غيبت از يه دانشجوي پسر
-----
عشق نمي پرسه اهل كجايي فقط ميگه توي قلب من زندگي كن عشق نمي پرسه چرا دور هستي فقط ميگه هميشه با من هستي عشق نميگه دوستم داري؟ فقط ميگه دوستت دارم . . . . . . عشق خيلي گه هاي ديگه هم مي خوره كه نبايد باور كني !!!!
-----
غضنفر بچشو ميبره توي لندن تا انگليسي ياد بگيره سال بعد كه مياد سراغش نرسيده به مدرسه بچه هاي لندن داد ميزنن: اكبر ددون گلدي!!!
-----
يك ضرب المثل چيني هست كه ميگه: اگه خدا به دختر ها اعتماد داشت كه پلمبشون نمي كرد !!!
-----
يارو پنج شبنه ميره داروخانه نوار بهداشتي بخره فروشنده يه منچ هم بهش ميده، ميگه شب جمعت كه ريده شد بهش ، لا اقل بشين منچ بازي كن!!!
-----
خداوند ديد زن گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره مرد را آفريد!!!!
-----
يارو توي جبهه بيسيم چي بوده ، زنگ ميزنه ميگه: آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد، ميگن چرا خودت نمياري؟ ميگه : نه شما بيايد، اينا نمي ذارن كه من بيام !!!
-----
فتوا در مورد كمبود گاز: از امشب آغوش هر كسي رو گير آوردين براي خوابيدن به نيت گرم شدن حلال است
-----
دورت بگردم چيست؟ دايره اي فرضي ست كه تا اطلاع ثانوي از فرد مورد نظر حمايت مي كند
-----
يك كلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولي تخمش نميافته پايين، اگه گفتي چرا؟ ( نرو پايين اول فكر كن!)
تله تكست سيماي جمهوري اسلامي ايران در اقدامي بي سابقه اقدام به انتشار يك لطيفه نمود كه در نوع خود در تاريخ اين رسانه بي نظير بود.
دو تا گربه غذا پيدا مي كنن , تا مي يان غذا رو بخورن , يه گربه لاغر و مردني مي ياد و بهشون مي گه : غذاتون رو مي دين به من يا اينكه ....
گربه ها مي خندن و مي گن : برو بابا , تو رو فوت كنيم مي چسبي به ديوار.
گربه لاغره هم مي پره و گربه ها رو با غذاشون يه لقمه چرب مي كنه . گربه اي كه شاهد ماجرا بود با ترس و لرز از گربه لاغره مي پرسه : تو چطوري اين كار رو كردي ؟
گربه لاغره مي گه : پدر احمدي نژاد بسوزه , ناسلامتي ما يه پلنگ بوديم!!!
شرکت بريتيش تله کام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را که کاربران کامپيوتري يا اينترنتي اين شرکت ارتباطي از مشاوران آنها پرسيده اند منتشر کرد. به نوشته پايگاه اينترنتي روزنامه مترو برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است که حتي خود سوال کنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده اند. ليست احمقانه ترين سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسيده شده به شرح زير است:
1- کاربر: کامپيوتر مي گويد هر کليدي را (any keys) فشار دهيد اما من نمي توانم دکمه any را روي کيبوردم پيدا کنم.
2- کاربر: من نمي توانم کانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض کنم.
3- کاربر: من با يک نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا کنيد.
4- کاربر: اينترنت من کار نمي کند؟ مشاور: مودم را وصل کرده ايد ، همه سيم هاي کامپيوتر را چک کرده ايد؟ کاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز کامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!
5- کاربر: پسر 14 ساله من براي کامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم. مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟ کاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج کرده
6- مشاور: لطفا روي My Computer ،کليک کنيد. کاربر: من فقط کامپيوتر خودم را دارم کامپيوتر شما پيش من نيست.
7- مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپاي ويري است که روي دستگاهتان نصب شده(اسپاي در انگليسي به معني جاسوس است) کاربر: اسپاي!؟ ببينم يعني او مي تواند از داخل مانيتور وقتي لباس عوض مي کنم من را ببيند؟
8- کاربر: ماوس پد من سيم ندارد! مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد. کاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا کند؟ يعني وايرلس است؟
در يک مورد ديگر نيز مرکز مشاوره مايکروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر کرده است.
مرکز مشاوره: چه نوع کامپيوتري داريد؟ مشتري: يک کامپيوتر سفيد...
مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟ مشتري : آره ولي اون واقعاً گير کرده مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم... مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد...
مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن. مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : سلام... من نمي تونم پرينت کنم. مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و... مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اماکامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...
مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم... مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟ مشتري : نه.
مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟ مشتري : يه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خريده. مرکز : و الآن F8 رو بزنين. مشتري : کار نمي کنه. مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟ مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...
مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه. مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟ مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم. مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد. مشتري : باشه. مرکز : کيبورد با شما اومد؟ مشتري : بله مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟ مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه... اون يکي کار مي کنه!
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست. مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه... مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟ مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد. مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟ مشتري : پنج تا ستاره.
مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟ مشتري : Netscape مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست. مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!
مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟ مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟ مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟ مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم. مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟ مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟
حیف نون قبل از مرگش وصیت می کنه، می گه: من نماز قضا ندارم، فقط به اندازه 40 سال برام وضو بگیرید!
حیف نون می ره عروسی. فرداش رفيقش ازش می پرسه چه طور بود؟ حیف نون می گه خيلی عالی بود! روى من اسم يه گل گذاشته بودن و هى صدام مي كردن. رفيقش می گه چى مي گفتن؟ حیف نون می گه منو انداخته بودن وسط وهی دورم مى چرخيدن مي گفتن اسگله رو اسگله رو!!!
حیف نون تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا! نمی ذارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم!
به حیف نون مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه؟ ميگه: کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير!
حیف نون اول سخنرانيش هول ميشه ميگه بنام حضرت دوست که هر چه مي کشيم از اوست!
به حیف نون می گن یه شعری بخون که با حرف میم شروع بشه، می گه: میازار موری که دانه کش است... می گن یه شعری بخون که با حرف ب شروع بشه، می گه: بیازار موری که دانه کش است... می گن یه شعری بخون که با حرف ج شروع بشه، می گه: جون من نیازار موری که دانه کش است... می گن یه شعری بخون که با حرف ک شروع بشه، می گه: کره خر! نیازار موری که دانه کش است...
حیف نون به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟ پسر به پدر جواب می ده: پدر جان! هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟
از حیف نون مي پرسن آيا در شهر شما مردان بزرگ هم به دنيا اومدن؟ حیف نون ميگه نه، اینجا زنها فقط بچه به دنيا ميارن.
دو نفر داشتن تو يه ماشين بمب كار مي ذاشتن. يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم!
هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد. ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند! فرستندگان این جوک: 0935xxxx965 و 0935xxxx657
يه گوسفنده به حیف نون ميگه: بعععععع.... حیف نون ميگه: به.... سلام!
حیف نون ميره جنگ، فرداش بر مي گرده. ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها! به قصد کشت تفنگ بازي مي کردن!
دو نفر باهم ميرن مكه. داشتن به شيطان سنگ مي زدن که سنگای یکیشون تموم می شه. اون یکی می گه: كم نيار! فحش بده!
می دونی چرا 90% از مردم بلد نیستند 110 رو بگیرند؟ بخاطر اینکه 11 رو تو دکمه های تلفن پیدا نمی کنند!
به حیف نون ميگن كه 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه ي 5 ضرب در 5 به توان 5 ... حیف نون مي ميره!
به ماره میگن نظرت درباره عشق چیه؟ میگه بسوزه پدر عاشقی، 8سال به پای دختر همسایه نشستم، آخرش فهمیدم شلنگه!
تست کنکور در ولایت آقای شنبه: سرعت نور چقدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- در سلامتی کامل به سر می برد 4- هو؟ (مربوط به سریال طنز چهارخونه) فرستنده: یکتا - با تشکر از آرمان
دكتر حسين توكلي در گفتگو با قدس به داوطلبان كنكور 10 توصيه مهم كردند، ما نيز براي آن كه نشان دهيم چقدر به فكر داوطلبان كنكور هستيم، چند نكته مهم ديگر را بيان مي كنيم؛
1- دواطلبان عزيز ساعت شروع امتحان 7 و 30دقيقه صبح است، و يك ساعت قبل از شروع امتحان درب هاي حوزه امتحاني بسته مي شود، و شما بايد يك ساعت قبل از بسته شدن درب ها در حوزه امتحاني حضور داشته باشيد، و همچنين بايد يكي دو ساعت قبل از آني كه بايد در محل حوزه امتحاني باشيد از منزل خود به سمت حوزه امتحاني حركت كنيد تا اگر در ترافيك مانديد يا اتفاق پيش بيني نشده اي در بين راه افتاد دير به حوزه امتحاني نرسيد، پيشنهاد مي شود دو ساعت قبل از خروج از خانه از خواب بيدار شويد، نيم ساعت ورزش كنيد، يك دوش بگيريد و صبحانه بخوريد، با يك حساب سر انگشتي پيشنهاد مي شود براي به موقع رسيدن به سر جلسه امتحان ساعت يك و نيم شب (وشايد هم صبح) از خواب بيدار شويد!
2- شديداً دادن ناهار در حين آزمون را تكذيب مي نماييم، شما صرفاً به خوردن يك كيك با سانديس دعوت هستيد! تذكر ضروري: سانديسش هم از اين صد تومني هاست، يك وقتي دبه نكنيد كه ما فكر مي كرديم از اون بزرگاست!
3- درست است كه مي گويند با لباس راحت به سر جلسه امتحان بياييد، اما جنبه هم خوب چيزي است، آخه با پِيژامه؟!... اِ اِ اون يكي رو نگاه ... اوه اوه ... آقا فيلم نگير ... شطرنجي اش كنين!
4- از آوردن گوشي همراه، دستگاه پلي استيشن، حيوان خانگي، رايانه شخصي، گيتار، دستگاه آب ميوه گيري، كمربند لاغري، بالشت، لوازم آرايش، خوشبو كننده هوا، حشره كش، وان حمام و آفتابه به داخل حوزه امتحاني شديداً خودداري كنيد!
5- از كشيدن سيگار، اكس تركاندن، انجام حركات موزون و حتي غيرموزون در حين جلسه امتحان شديداً خودداري نماييد. تبصره: كشيدن خميازه، چرت زدن، خوابيدن، چشمک زدن، تيك هاي عصبي، چرخاندن گردن تا 90 درجه به سمت چپ و راست اشكالي ندارد!
6- استرس زيادي نداشته باشيد، با عدم ورود به دانشگاه اتفاق خاصي براي شما نمي افتد، فقط آقا پسرها زودتر سربازي مي روند و در نتيجه زودتر به سر كار رفته و زودتر ازدواج مي كنند و دخترخانم ها هم از آنجا كه ديگر بهانه اي با عنوان «مي خوام ادامه تحصيل بدم» را ندارند زودتر به خانه بخت مي روند، مگه بده؟!
نتيجه گيري پاياني: علم بهتر است يا ثروت؟ !معلومه مدرك... مدرك!
ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.
اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير... و مي داني که کوير بدون باران زنده است... پس برو بمير
مرد احساس را خلق کرد و زن عشق را مرد زندگی را کشف کرد و زن خوبی را مرد پول را کشف کرد و زن خرید را از آن موقع مرد چیزهای زیادی را کشف کرده ولی زن هنوز در حال خرید است
این اس ام اسو با احساس بخون...! آتش زدی بر خرمنم.... وای خرمنم وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.... وای خرمنم.......وای خرمنم........... خوب بسه دیگه میدونم حیوونی
الان مدتيه گير كردم بين اين دو ضرب المثل، دارم هنگ ميكنم: بالاخره «جواب ابلهان خاموشي است» يا «سكوت علامت رضاست»؟؟؟
هميشه فکر کن تو يه دنياي شيشه اي زندگي ميکني. پس سعي کن به طرفه کسي سنگ پرتاب نکني چون اولين چيزي که ميشکنه دنياي خودته
برو پايين سر کاري نيست
l-l l-l l-l l-l l-l l-l
حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟
به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسمعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست
-
+
-
+
-
+
-
+
-
- بشين جمع و منها کن ببين اين چندمين باره که اين موقع شب با اسي ام اس هام از خواب مپري؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!
من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو
بي تو هر گز نمي توانم زندگی کنم
.
.
.
.
پس بيا با هم گور به گور بشيم
***************************************************** يکي دلش به حال ماهي ميسوزه،يکي دلش به حال ماهيگير ميسوزه اما هيچکس دلش واسه تو که سر قلاب بسته شدي نميسوزه
***************************************************** اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
***************************************************** سلام خوبی؟چه خبر؟فردا چه کاره ای؟فردا رو با کسی قرار نذار با بچه ها میام دنبالت که بریم خونه ی "رضا صادقی" مشکی شو دربیاریم...!
***************************************************** ترکه نصف شب میره از عابر بانک پول بگیره جای پول عکس ک؟و.ن براش میاد.صبح از بانک میپرسه:این عکس چیه؟خجالت بکشید!میگن:یعنی نصف شب پول از تو ک؟و.ن.م بیارم؟
***************************************************** رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهار تا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن
اگر زني رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و کلاه عجيب و غريبي سرش بگذارد ، شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خيابان مي برد . ولي اگر کلاه کوچکي بر سرش بگذارد و کت و دامن خياط دوز تن کند شوهرش با کمال ميل او را بيرون مي برد و تمام مدت به زني که لباس رنگ شاد پوشيده و کلاه عجيب و غريب سرش گذاشته و رژ لب زده است خيره مي شود !!! "بالتيمور بيکن
هر روز صبح در آفريقا وقتي خورشيد طلوع مي کند يک غزال شروع به دويدن ميکند و مي داند سرعتش بايد از يک شير بيشتر باشد تا کشته نشود هر روز صبح در آفريقا وقتي خورشيد طلوع مي کند يک شير شروع به دويدن مي کند و مي داند که بايد سريع تر از آن غزال بدود تا از گرسنگي نميرد مهم نيست غزال هستي يا شير با طلوع خورشيد دويدن را آغاز کن. " آنتوني رابينز "
خبرنگار از تركه مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟تركه ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم
* در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
--------------
* شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هستهايه! واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست! تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه! ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي
--------------
* مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد
* يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت...
--------------
* اگه يه وقت احساس کردي توي يه اتاق تنگ و تاريک گير کردي و ديوار اتاق مدام عقب و جلو ميره و از اون خون مي چيکه اصلا نترس چون تو قلب مني
-------------- * تو عسل مني تو زندگي مني تو جيگر مني تو همه وجود مني تو نفس مني عشق مني همه کس مني روح مني خميني بت شکني خميني
--------------
* اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه
--------------
* برنامه هاي 24 ساعت آينده تلويزيون جمهوري اسلامي ايران : عناوين برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطيني در يک نگاه - شبکه 2 : فلسطين و مشکلات آن در خاور ميانه - شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا - شبکه 5 : چگونگي تشکيل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهاي فلسطين و لبنان - شبکه 7 : فيلم مستند از زندان هاي اسراييل - شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند.... بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد
* تو مثل خورشيد ميمونی ميدونی چرا؟....................................
...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی
--------------
* حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ...
--------------
* امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟!!
--------------
* چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا 1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند 2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده 3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه
--------------
* يکی بلندش ميکنه ، يکی راستش ميکنه ، يکی چربش ميکنه يکی با درازش حال ميکنه.
.
.
.
.
ای بر پدره اين مو لعنت با اين مدلاش!!!
--------------
* فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
* واقعا که عجب روزگاريه !!!! . . يکي خوابش سنگين ميشه تخت ميشکنه بعد که از خواب ميپره دستش ميشکنه فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشکنه ميزنه به سرش سرش هم ميشکنه همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه کلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي روز بعد ميخوره به ديوار کمونه ميکنه فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بياد
حالا محکم بزن تو چشمت تا کور بشی دوریمو نبینی......!!!
.............
* آدما 2 دسته هستند:اونای که روشون مگس می شینه و اونای که روشون مگس نمی شینه دسته اول ادمای خیلی گهی هستن و دسته دوم معلوم هیچ گهی نشدن!!!
.............
* میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه..!!!
.............
* جهت با شکوه تر برگزار شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به رکوع اضافه شد
.............
* يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده
.............
* بر سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدم... باد فرارسيدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بيخود شدم... دقايقي بعد زانوهايم لرزيد و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدي!... من سيفون را کشيدم آب تو را برد
.............
* دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
.............
* دوست دارم تو سیب باشی و من چاقو پوستتو بکنم می دونی چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سیب رو بکنه باید همش دورش بگرده
.............
* زندگی سخت نیست ما سختش میکنیم ، دلها تنگ نیست ما تنگش میکنیم، عشق قشنگ نیست ما قشنگش میکنیم، دل هیچ کس سنگ نیست ما سنگش مي کنيم
اس ام اس ازدهن میفته تا قدیمی نشده اول اس ام اس میزارم جوک ها واسه بعدا...
------
* تا حالا کون مورچه دیدی؟ دلم برات اونقدر شده :-P
------
* از يکي ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يعني اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن
------
* اولین تست لو رفته کنکور 86: هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟ الف)از وقتي ايران سل اومده. ب)از وقتي ايران وبا اومده . ج)از وقتي ايران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه شمارتو بگیر
------
* خانوما از جلو دادن براتون راحت تره يا از عقب دادن ؟؟؟؟؟؟؟ ...............................سازمان نظر سنجي شركت واحد جهت ارائه بليط
------
* به دليل توهين فيلم 300 به فرهنگ و تمدن ايران از اين پس اين گونه ميشماريم...298....299...گل محمدي...301
------
* دوست دارم تو سیب باشی و من چاقو پوستتو بکنممممم می دونی چرا؟؟؟ چون چاقو بخواد پوست سیب رو بکنه باید همش دورش بگرده
------
* عجب رسمیه رسم زمونه، اس ام اس شد کار شبونه، میرن مسیجا از اونا فقط هزینه هاشون به جا میمونه، چی شد اون ترکه کجاس اون لره، جکاشون چی شد، خدا میدونه!!
------
* به ترکه ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!
------
* ترکه ميره مزرعه ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني
------
* نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم
------
* پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك باغ زندگی است
------
* شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني 1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه 2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 3-هر دوشون مي تونن 2000.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند 5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره 7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند
------
* اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اس ام اس مي خوني!!
------
* ضرب المثل مکزيکي مي گه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم
------
* خوردن شیرینی خیلی راحته٬ خوندن داستان شیرین هم راحته٬ اما پیدا کردن دوست شیرین خیلی سخته! تو چطوری منو پیدا کردی؟ :-P
------
* اگه زیاد بهت میگن اسکل ناراحت نشو! اسکل اسم يک پرنده بسيار زيباست که تابستونا دونه جمع مي کنه ...قايم مي کنه....زمستونا نميدونه کجا گذاشتتشون!!
------
* سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره!
------
* آخه بز... آخه خر... آخه گوسفند... الاغ... میمون... گورخر.... خرس گنده......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟
------
* سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟
------
* دختره از ماه عسل بر میگرده میشینه رو مبل پاهاشو میندازه رو هم. این پاش به اون پاش میگه چه عجب از اینورا؟!!
------
* تو دنیا سه نفر کلی حال میکنن:.... 1)اونی که به عشقش میرسه..2)اونی که به ارثش میرسه..3) اونی که اس ام اس من بهش میرسه
ترکه ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟ ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
گل اگر خشک شود ساقه اش مي ماند دوست اگر جدا شود خاطره اش مي ماند
جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و درآمد ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: درآمد آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشيد
(نمیدونم اینجوری بود یا بر عکسش)
چقدر وحشتناكه كه هيچكس دلش براي من تنگ نشد هيچكس نپرسيد كجايي؟حتي اونايي كه خيلي دم از معرفت مي زدند!!!! ياد حرف همسايه افتادم كه يک بار بهم گفته بود ... به سايه ها دل نبند!...... راست گفت .
ye rooz ye torke
.
.
.
.
.
.
moshtarake gerami in pm be elate ayame soogvari filter shode
هرگز هیچ حسرتی در دنیا این چنین یک جا جمع نمی شود که در این سه کلمه او مرا دوست ندارد
بر خاک بخواب نازنين،تختی نيست. آواره شدن ,حکايت سختی نيست. از پاکی اشکهای خود فهميدم . لبخند هميشه راز خوشبختی نيست
شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن
ديشب تو را در خواب ديدم امشب زودتر ميخوابم تا تو را بيشتر ببينم اگر بدانم كه مردگان هم خواب مي بينند من هم ميميرم تا تو را هميشه ببينم
چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا
بازار سياه رفتم براي خريدن عشق ولي در ابتداي ورودم روي کاغذي خواندم در غرفه هوس بازان عشق را به حراج گذاشته اند به قيمت نابودي پاک بازان
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهمیدم فقط نگاه میکرد
می نویسم (( د ی د ار )) تو اگر بی من و دلتنگ منی ... یك به یك فاصله ها را بردار
آلبوم جديد شجريان : 1- صاحبدلان بايد برقصن 2- ساقي تو ديگه کي هستي 3- مرغ سحر (ريميکس) 4- هي نگار کجا کجا 5- غم مخور فداي سرت 6- ستارمو با خودت نبر
خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعد کیف امتی
يه يارو سوار تاکسي ميشه به مقصد که ميرسه ميگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسي ميگه 25تومن . يارو ميگه بفرماييد اين 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب بريد
دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن
اول به نام عشق، دوم به نام تو، سوم به ياد مرگ. بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو وعشق، يا من و مرگ
سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه: عمو زنجير باف
وفاي شمع را نازم كه بعد از سوختن ...به صد خاكستري در دامن پروانه ميريزد...نه چون انسان كه بعد از رفتن همدم... گل عشقش درون دامن بيگانه ميريزد
مي گويم : دوستت ندارم دلم اما بهانه اش را مي گيرد مي گويم : بود و نبودت يکي است جاي خاليش اما احساس مي شود آن لحظه که نيست مي گويم : دست از سرم بردار دستانم مي لرزد اما وقتي مي نشيند ميان دستهايش هيچ نمي گويم
آمد اما بي صدا خنديد و رفت ... لحظه اي در كلبه ام تابيد و رفت ... آمد از خاك زمين اما چه زود ... دامن از خاك زمين برچيد و رفت ... ديده از چشمان من پنهان نمود ... از نگاهم رازها فهميد و رفت ... گفتم اينجا روزني از عشق نيست ... پيكرش از حرف من لرزيد و رفت ... گفتم از چشمت بيفشان قطره اي ... ناگهان چون چشمه اي جوشيد و رفت... گفتمش من را مبر از خاطرت ... خاطراتش را به من بخشيد و رفت
خيلي از انقلاب دور شديم........ . . . از امام حسين فاصله گرفتيم.............. . . شهدا رو پشت سر گذاشتيم....... . ... كم كم داريم ميرسيم به ميدون خراسون.....كسي پياده نمي شه؟
برای ترویج ازدواج درقزوین: برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتیون داده میشود
وقتي شکوفه هاي بلورين ياس همراه نسيم سحر به سرزمين يارها کوچ مي کنند دستهايمان پل عبور عشق مي شوند تا قلبمان ايستگاه ابدي همه باشد ميثاقي هميشگي عهدي جاودانه با يکديگر داريم
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
ميدوني وقتي خدا داشت بدرقه ات مي كرد بهت چي گفت ؟جايي كه ميري مردمي داره كه مي شكننت نكنه غصه بخوري من همه جا باهاتم . تو تنها نيستي . توكوله بارت عشق ميزارم كه بگذري، قلب ميزارم كه جا بدي، اشك ميدم كه همراهيت كنه، ومرگ كه بدوني برميگردي پيشم